Como atrair a atenção sem nada interessante o que dizer?

21 06 2008

Hoje, em homenagem ao Lan House do Purgatório que estava dando dicas de como ser legal no Orkut, vamos ensinar aos aspirantes a celebridade como chamar a atenção para sua pessoa e conseguir uma midiazinha para ser escalado para as próximas novelas e tcãnanans.

O primeiro passo: até você ser alguém na noite, JAMAIS demonstre ser humano. As pessoas não querem saber se você também se entristece, se usa camiseta brega para ir ao supermercado e nem mesmo para sair na porta de sua casa. Pouco importa também se seu primo é viciado em drogas, sua mãe depressiva, seu irmão maconheiro, seu pai bêbado e etc.

Tudo o que as pessoas precisam saber é que você logo ao acordar já está bela, bonita e que todos os homens dão em cima de você, assim como minha amiga Travesti Gisela. É importante também você manter um olhar e sorriso que demonstram que você faz sexo regularmente e que a piroca do seu namorado, marido ou sei lá eu o que é enorme e que todas as vezes você goza. Inclusive este é o motivo pelo qual sua pele é esta seda, porque você não se mata passando cremes, fazendo máscaras ridículas porque gosta de aproveitar a vida de maneira simples, como a nobre camponesa de puro coração que vai todos os dias ao bosque recolher lenha.

Após toda a região nordeste já querer ser igualzinha a você, todas as revistas publicarem coisas importantíssimas para a nação como seus affairs, a nova tonalidade de suas madeixas ou ainda quando você as corta, mesmo que apenas dois centímetros, é hora de avançarmos.

Separe-se daquela pessoa idiota que você tinha apenas por ter fama de bom moço ou ainda para pagar sua condução enquanto você não tinha um puto no bolso e agora arranje alguém BONITO! Não importa o que diga, se você gosta ou não, foda-se, cata um cara gato, de preferência que também seja alguém na noite e faz milhões de declarações apaixonadas, mas nunca banque a Tom Cruise pulando em sofás. Dica importante: JAMAIS esta nova pessoa pode ser do mesmo sexo que você. Famoso gay só a Ellen Degeneres e a Portia de Rossi, desculpa benhê.

Deixe o jeito de boa moça de lado e faça a Kelly Key: agora você cresceu e todo mundo quer te comer. É bom ainda você esconder as bizarrices e os amigos feios só fale por telefone. Gente importante não tem amigos anônimos, é apenas rodinhas de famosos, eventos e afins.

NUNCA vire amigo de um ex- BBB ou ainda daquelas modelos de banheiras do Gugu, programas da Rede TV! e tuuudo eeeeee tal. Apenas tire fotos ao lado destas pessoas se você receber um bom cachê para tal.

Esqueça sempre de utilizar as roupas de baixo assim como cruzar as pernas, alimentos gordurosos, álcool em festas e tudo mais. Famoso é feliz pelo simples fato de ser uma pessoa e esta pessoa ser famosa. O que te satisfaz é você ser você e não você esquecer quem você é. Fica ai a dica.

Distribua selinhos pra frentex a rodo, NUNCA se esquecendo de incluir a Hebe em sua lista de pretendentes ao tal. Isso sempre impressiona.

Passando por este momento senilidade na TV, vá também ao programa da Ana Maria Braga e faça uma comidinha prática, gostosa e SIMPLES, porque é exatamente assim que você é. Arrase nas pizzadas do Domingão do Faustão e, neste momento aproveite MUITO porque é o único em que você sentirá o gosto da gordura novamente, mas não exagere. Descarregar em comida é coisa de anônimo pobre.

Capriche no visual do Domingão pois ai estará seu divisor de águas. Xaveque alguém da produção até conseguir saber o nome da pessoa a qual você terá que dar para participar da super surpresa que será seu “Arquivo Confidencial”. A partir deste momento você já poderá ser considerada uma celebrity de primeira fila do fashion week.

Falando em dar neste momento de sua vida faça uma vaginoplastia, porque vamos combinar: para chegar ai a gente bem sabe o quanto você foi sambada. Recauchute e quando for refazer silicone, lipoaspirar e afinar o narizinho (que aliás terá como desculpa um desvio de septo, por favor) já emenda e ninguém percebe. Se eu fosse você já arrasava e também tirava os ovários para não engravidar. Sabe como é né, já até garante uma barriguinha negativa também!

Pronto, você conseguiu! Agora você é uma pessoa cool, feliz e realizada. Pode fazer o que quiser em casa e continue esta pose na noite. Seu futuro está garantido.

Se nada disso ser certo, vire assessora de eventos, atriz pornô, garçonete, modelo de prova ou ainda hostess de balada. Chamará atenção de um número limitado de pessoas mas pelo menos não passa fome.

Bejomeclica!





Dica especial a(o)s mal comido(a)s

18 06 2008

Galeraaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

Alma gêmea de c* é r*la. O futuro está na CSega, já deu a dica o UOL: “Fabricante de jogos Sega lança robô sexy que beija”.

Logo mais lançam um que dá o c* e chula r*la e tamo tudo resolvido!

eeeEeeeEeeeeeeEeeeeeeeeeeeEEEEEeeeeeee!!!

\o/

Bejomepluga





Dicas de moda do Diabo

10 06 2008

Onde o mundo está com a cabeça meu povo?

Estou lendo o verdesmares.com <QUE P*RRA É ESSA? Continua….> e me deparo com: “Kelly Osbourne é eleita a celebridade mais bem vestida”

A Oficina dá a dica: Kelly amor, você estaria MIL VEZES MELHOR se arrasasse no modelito abaixo:

Stephano Gabbanna que se cuide. QuenTim Burton está adentrando ao mundzinho da moda