O museu de grandes novidades

9 10 2008
Antes de iniciar o post, só queria que dizer que EU VOLTEEEEEIIIII, AGOOOOORA PRA FICAAAAARRRR!

Sentiram minha falta, povão?

(cric… passos na grama…. uma gargalhada seguida de… “o que que este idiota pensa que é para sentirmos falta dele… celebridade? Deve no mínimo ser gordo, ter pau pequeno e ser frustrado”…. glup glup glup… a velhinha peida. Silêncio, começou a novela.

Pronto, voltei.

Que eu sou futil até dizer chega, me conta uma novidade! Que eu sou inteligente que não caibo no meu corpo, até ai sussa. Agora, que eu sou invejoso que dói, essa sim é noooooova Milaaaaaaaagre.

Assistindo Por Trás (ui!) da Fama com a LadyBug (beijo bee) a entrevistada da semana era a Ana Paula Arósio, que disse a seguinte frase: “Quando passo o ano em férias, gosto de me recolher na fazenda e cuidar de cavalos…”. Foi neste exato momento que aprendi que a força do pensamento nada faz a ninguém, pois, se fizesse, nossa Aninha agora estaria morta e enterrada, com o rosto todiiiinho desfigurado.

Pois bem, alongamos uma prosa que acabou com a seguinte conlusão: Precisamos ter A IDÉIA para conseguirmos ter uma vida de Ana Paula Arósio mano… OU MAIS!

Óbvio que o Google é o pai das idéias, então fomos à fonte inspiradora e descobrimos o novo Google eleições, que, sem fazer campanha eleitoral nenhuma, fornece (uih 2) uma cobertura completa de todos os candidatos de todos os estado de todos os Brasis.

O que mais o Google nos ajudará a ver? Google Toilet (grose)? Google Closet? Quero ver o da Angelina.

Bom mesmo seria o Google neighbor, porque nada nos dá mais curiosidade do que o interior da casa do vizinho. Mais especificamente o quarto. O moço do poster do Planeta Terror no quarto que o diga, né vizinho?

=D

Está aberto o desafio: Qual grande idéia você pode dar para a gente para que fiquemos ricos?

RO-DAN-DOOOOO!!!

Ao São Longuinho (é assim que escreve) demos a idéia de comprar uma cama elástica. Assim, cada pulinho que um pedinte infiel não der, ele paga pulando em seu brinquedalho, porém, um pulo vale por seis.

Aos fiéis umbandistas, fikdik de entregar á Iemanjá um Engov ao invés de cachaça, porque ela também tem fígado, por favor.

Para jesus, já chega arrasando no 0800 amigô. Pode estar contratando alguns viadinhos telemarqueteiros porque só caindo a qualidade dos seus serviços para os clientes migrarem para a concorrência.

E você, qual a sua idéia? Alguma para nós? Para o mundo? Para hackear este blog e acabar com esta palhaçada de trocadalhos do carilho?

Que vença o melhor (se alguém se interessar).

Bejomeengoleseco!

Tiviumaidéia!

Tiviumaidéia!